Recent onderzoek heeft uitgewezen dat in de laatste periode de meldingen van huiselijk geweld zijn gestegen. Mensen zitten meer en langer samen in huis, de spanningen in deze gewijzigde leefomstandigheden nemen toe en dit heeft zijn weerslag op relaties. Stellen staan onder druk en dan kan een simpele woordenwisseling uitmonden in een veel te ver gaande slaande ruzie en agressie binnen je relatie. Aangezien de huidige situatie in de wereld niet individueel opgelost kan worden, moet de oplossing hiervoor dus thuis gezamenlijk gezocht worden. Hoe voorkom je nu dat een ruzie uit de hand loopt of te vaak voorkomt?
Als eerste moet huiselijk geweld als zodanig herkend worden. Met een deur slaan kan een gewelddadige actie zijn, maar ook een uiting van pure onmacht of angst. Geweld en agressie binnen je relatie zijn vrijwel altijd gebaseerd op onderdrukking en controle willen hebben over de ander. Als je partner tijdens een woordenwisseling aangeeft even tijd voor zichzelf te willen en wegloopt, daarbij de deur hard achter zich dichtslaand, dan is er geen sprake van een partner die probeert de ander te onderdrukken. Hoewel je er van kan schrikken hoeft hier dus geen huiselijk geweld of agressie te zijn.
Hoe ga je om met agressie binnen je relatie?
Op het moment dat je partner je onder controle wilt hebben en je geweld aandoet, of dit nu verbaal of fysiek is, betekent dat een serieuze en zorgwekkende ontwikkeling.
De eerste stap is dan ook het herkennen van geweld of agressie.
Een volgende stap is deze bespreekbaar maken.
Je partner is nog steeds je partner. Jij kent hem of haar goed genoeg om het onderwerp aan te kunnen snijden voor het verder escaleert. Doe dit niet tijdens een ruzie maar spreek samen een goed moment af. Laat er geen twijfel over bestaan dat je het hier over wilt hebben, geen verrassingen in het gespreksonderwerp. Ook als je partner hier geen behoefte aan heeft, geef dan aan dat jij er wel behoefte aan hebt om hier over te praten.
Als je eenmaal het gesprek aangaat, zorg er dan voor dat je niet in de verwijtende en verwijzende woorden spreekt. Zeg niet ‘jij doet dit en dat’ maar leg uit hoe jij je zelf voelt als er iets voorvalt. ‘Ik heb het gevoel dat’ is een beter uitgangspunt.
Je partner is niet persé een slecht mens, hij of zij doet alleen op sommige momenten iets slechts. Zonder een geschiedenis van geweld en agressie binnen je relatie is dit nog steeds niet hoe je partner is, enkel hoe hij of zij zich nu uit. Geef aan dat je hem of haar daar niet op veroordeelt maar pas op dat je niet de schuld bij jezelf legt. Niemand lokt geweld uit of roept agressie over zichzelf af, nooit. Geweld is een keuze van de persoon die dit doet. Laat je dus niet aanpraten dat je partner niet anders kan omdat jij iets doet of zegt. Wat wel kan is dat er iets gezegd of gedaan wordt dat het gevoel van agressie bij je partner kan opwekken. Het is echter aan de agressor om dit gevoel te herkennen en in te grijpen.
Geef elkaar de ruimte en voorkom escalatie
Maak afspraken met elkaar, begin met een time out. Als jullie een woordenwisseling hebben en er begint al wat stem verhef, wees dan alert. De kans dat dit verder gaat oplopen is zeker aanwezig. Dit is het moment om de woordenwisseling te verlaten en even apart te gaan zitten.
- Loop weg en laat de ander ook gaan als hij of zij de kamer uitloopt. Kom niet al na 5 minuten weer terug maar maak duidelijk dat je niet wilt dat er dingen gebeuren waar je spijt van krijgt en dat het beter is om even wat tijd apart door te brengen.
- Pak een boek in de slaapkamer of neem een douche.
- Loop elkaar niet achterna maar respecteer de fysieke afstand, tot je zeker weet dat de ruzie niet verder gezet zal worden. Wacht rustig af, wees niet te snel, spreek af met elkaar dat je de ruzie stopt en dat je de rest van de dag of avond gewoon rustig doet wat jullie willen of van plan waren.
Wees niet boos naar elkaar maar spreek af dat jullie de volgende dag de woordenwisseling rustig zullen bespreken. Duik dan ook niet direct weer in het onderwerp van de ruzie maar bespreek de ruzie zelf. Hoe kon het dat het zo hoog oploopt? Is dat vanwege het onderwerp, vanwege spanningen door bijvoorbeeld werk of komt het omdat 1 van jullie het gevoel had niet serieus genomen te worden of afgewezen of welk andere emotie maar ten grondslag kan liggen aan het uit de hand lopen van het gesprek?
Door de ruzie zelf bespreekbaar te maken begrijpen jullie beter wat er eigenlijk gebeurde en herken je het ook sneller als het weer gebeurt. Op deze manier kun je er een volgende keer op tijd bij zijn en de ruzie tackelen voor deze echt start.
Geef een reactie