Voor zowel mediation als voor relatie counseling krijgen we bij LC LifeConsultant geregeld te maken met cliënten die bij eerdere pogingen toch telkens weer terugvielen in een vicieuze cirkel van verwijten en ruzie maken. Nu zou je denken, mediation of relatie counseling, daar zit nogal een verschil in. Nee dus. Sterker nog, ook bij de individuele coaching lopen we hier heel vaak tegen aan. Wat blijkt in veruit de meeste gevallen de onderliggende reden te zijn van felle ruzies, onoverkomelijke afstand, niet verder kunnen met je eigen leven of exorbitante eisen stellen bij onderhandelingen? Oud zeer..
Dat kan toch niet de oorzaak zijn?
Helaas blijkt oud zeer toch ontzettend vaak de grondslag te zijn voor een conflict, relationele problemen of weerstand in je eigen leven.
Zo zijn er situaties bekend waarbij een broer en een zus prima met elkaar omgaan, tot het moment van overlijden van beide ouders. Plotseling staan deze broer en zus dan lijnrecht tegenover elkaar en kunnen zij eindeloos en jarenlang ruzie maken over de verdeling van de inboedel. Wat blijkt tijdens een mediation sessie? De broer heeft van hun ouders wel een studie betaald gekregen en de zus niet. Nu hebben beiden het bepaald niet slecht gedaan in hun leven en de ouderlijke erfenis voegt nauwelijks iets toe aan hun inmiddels welvarende leven. Maar nu, jaren later, blijkt dat ene dingetje, dat studiefonds voor haar broer, toch bij de zus te knagen.
En op het moment van het verdelen van de erfenis komt dat gevoel extra sterk naar boven. Met hand en tand vecht zij voor elk schilderijtje, elk oud serviesbordje en alle juwelen van hun moeder. Gaat het echt om die spullen? Welnee. Zonder dat ze het zelf beseft vecht ze voor erkenning. Dat ze het zonder hulp van haar ouders ook goed gedaan heeft. Dat het oneerlijk was dat hij wel een studiefonds kreeg en zij het zelf moest doen. En haar broer? Doordat ze al die tijd prima met elkaar omgingen en elke zondag samen met de honden gingen wandelen had hij geen flauw idee dat zij onbewust nog met zoveel rancune zat. Eenmaal uitgesproken bleek de lucht geklaard en werden de spullen binnen 1 gesprek verdeeld. Ze konden weer verder, gewoon als broer en zus.
Een ander voorbeeld
Ook binnen relatie counseling of tijdens de trajecten voor gescheiden personen komen wij dit erg vaak tegen.
Een veel voorkomende situatie met telkens slechts een nuanceverschil is de gescheiden dame. Ze loopt vast in diverse situaties en begrijpt er niets van. Ze is al jaren gescheiden. Het contact met haar ex is zo-zo. Weinig ruzie en weinig contact. Enkel over hun inmiddels op kamers wonende zoon als het noodzakelijk is. Ze is zelfs al jaren geleden opnieuw getrouwd en heeft een prima leven. En toch knaagt er iets. Ze merkt dat ze vaak uit het niets boos kan worden over kleine dingen. Van simpele vragen van haar ex-man maakt ze een enorm probleem zonder te weten waarom eigenlijk. Ze praat geregeld met vriendinnen en ongemerkt verschuift het gespreksonderwerp nagenoeg altijd van haar huidige relatie naar haar vorige relatie. Haar huidige partner wordt er soms moe van en dat levert weer een ruzie tussen hen beiden op.
Wat is hier aan de hand? Het duurt even maar na enkele coaching sessies komt dan toch de aap uit de mouw. Haar vorige huwelijk is gestrand op een buitenechtelijke verhouding. Haar man heeft haar indertijd verlaten voor een andere vrouw. Het knaagt. Ze heeft vlak voor de scheiding haar man vaak gevraagd of er een ander was en daar heeft hij altijd ontkennend op geantwoord. Toen het tijdens de scheiding boven water kwam voelde ze zich enorm bedrogen. Als ze er maar van geweten had, dan had ze het tij kunnen keren! Dan waren ze nooit gescheiden, want ze zou wel even langs die ander gegaan zijn om duidelijk te maken dat haar man van haar was en dat ze hem niet kon en mocht afpakken. Met elk contact met haar ex man werd ze herinnerd aan de oneerlijkheid van de situatie. Ze was feitelijk nog steeds boos en deed moeite om hem te straffen voor die oneerlijkheid.
Wat is dan de oplossing?
De oplossing is net zo makkelijk als dat deze moeilijk is. Met oud zeer kun je maar op 1 manier omgaan: loslaten. In het 2de voorbeeld kon de gescheiden dame na vele sessies inzien dat het niet die andere vrouw was die haar het eerste huwelijk gekost had, maar dat het al niet goed liep. De andere vrouw was een symptoom en geen oorzaak. Het huwelijk kende vele barstjes en deuken, opgelopen tijdens alle jaren daarvoor en viel niet meer te lijmen. Dat haar ex man verliefd werd op een ander kwam omdat er geen liefde meer voor haar was. En precies dat kon ze niet aan zichzelf toegeven. Het gaf haar het gevoel dat het haar schuld was terwijl het voor haar beter leek te voelen om de ander de schuld te geven. Nu ze dit inzag kon ze verder met haar leven en dit keer ook mentaal.
Oud zeer loslaten
Het is nog niet zo makkelijk om oud zeer los te laten en dat gaat maar zelden in een uurtje tijd. Dit komt omdat er vaak hele andere onderliggende gevoelens aan ten grondslag liggen. In het 1ste voorbeeld is dat het gevoel van oneerlijkheid. In het 2de geval het gevoel van te min zijn. Erkenning voor de gevoelens maken dat het een plaats krijgt en bespreekbaar wordt. Zit je in een conflict met een ander? Dan is de erkenning voor jouw gevoelens door die ander van groot belang. Zit je echter met jezelf in de knoop dan is het erkenning aan jezelf van deze gevoelens die zo belangrijk is.
Durf de ander aan te spreken of durf in de spiegel te kijken. Eenmaal de onderliggende emoties begrepen zijn deze te behandelen. Zodat iedereen écht kan loslaten en verder kan met het eigen leven.
Heb jij moeite met loslaten en kun je hierbij hulp gebruiken? In een vrijblijvende intake kunnen we samen bepalen hoe we jou hiermee kunnen helpen, zodat je je weer volledig kunt richten op de toekomst.
Help mij om los te laten
Maria ten Hoeve
Het is inderdaad noodzakelijk onderliggende gevoelens te onderzoeken voordat je kunt loslaten. Toen ik in een relatiecrisis zat met mijn vriend hebben we mediation voor relaties gedaan, dit heeft ons erg geholpen en heeft ons tot nieuwe inzichten gebracht. Ik gun dit iedereen die vastzit, of dit nou tussen partners is, of familie, het loont altijd om dit samen te onderzoeken.
Jay
Helemaal mee eens Maria. Samen onderzoeken, maar ook van elkaar erkennen is belangrijk. Pas als je begrijpt wat er speelt kun je er iets aan doen.